כיצד לתכנן משפחה

מחבר: רפי אוסטרוף

תוכן המאמר:
נושאים משותפים לבני הזוג
דברים לחתן לקראת יום חתונתו
דברים לכלה לקראת החופה
זוג של שני אנשים עצמאיים

הבעיה:

האם אתה מוכן לקנות עכשיו מעיל כדי ללבוש אותו בעוד ארבעים שנה? לקנות מכונית או דירה לשימוש בעוד שלושים שנה?  בהחלטה להתחתן, אנו מחליטים החלטה לפי רגשותינו והשכלתנו והרגלינו עכשיו, לפי כחנו, יופיינו, טעמנו עכשיו, וההחלטה צריכה להיות תקיפה ארבעים שנה ויותר. כולנו משתנים, וכולנו נהיה אחרים בהתאם לנסיבות החיים: המקצוע שנבחר, או שהוא יבחר בנו; הסביבה שנגור בה, מאורעות החיים שנעבור; כיוון ההתפתחות של החברה שאנו חיים בה; אפשרויות החינוך הקיימות במקום שנגור; מצב הבריאות של כל אחד מבני הזוג.

ההחלטה להתחתן היא ההחלטה המשמעותית ביותר בחיי האדם (טוב, לא כולל החלטה על סוג המכונית שתקנו, משך הטיול בהודו ובחירת סוג התספורת).  כדי להחליט החלטה מושכלת, צריך לחשוב על הנקודות המשמעותיות שיש להביאם בחשבון.

בפרק זה נדון בנושא מארבע נקודות מבט: נושאים משותפים לשני בני הזוג, נושאים והמלצות לגבר, והמלצות ונושאים לאשה. בסופו נדון ביחס ההדדי במשפחה: כיצד שני אנשים עצמאיים הופכים להיות משפחה, ועם זאת שומרים על עצמאותם.

נושאים משותפים לבני הזוג

במשך שנים נפגשתי עם זוגות רבים כשבוע-שבועיים לפני החופה שעמדתי לערוך להם כרב המחתן.  כל הזוגות היו מאוהבים עד כלות (חוץ מאחד שרציתי להמליץ על גירושין עוד לפני החופה, אך כמובן לא התערבתי).

לפי הסטטיסטיקה, 25% עד 35% מהזוגות שנישאו כבר אינם נשואים. במשך זמן רב השאלה הקשה ניקרה במוחי, מה קרה? לאן פרחה האהבה? המשפט של הביטלס שגדלנו עליו All you need is love הוא כנראה לא נכון. כי הזוגות באמת היו מאוהבים. איך אני יודע? הם ישובים עם הרב בפגישה ורואים את האהבה בעיניים שלהם, הם לא יכולים להוריד את הידיים אחד מהשני ועוד.

אז מה קרה לאהבה שאינה מצליחה להחזיק את הזוגות ביחד? איני חושב שיש תשובה אחת. בוודאי לא לכל הזוגות ולכל המקרים. אך בשיחות עם זוגות ומטפלים רבים בנושא זה עולה התמונה הבאה:

בהרבה מקרים, המחלוקות על דברים מהותיים ובסיסיים בחיים קורעים את הזוגות זה מזה. לא נעסוק כאן בדברים הקטנים המעצבנים. הפעם נדון בדברים הגדולים.

מה הדרך שבן פוגש בת בימינו? הוא ישב לידה בקורס באוניברסיטה, ומבטיהם נפגשו. או שבטעות הוא שפך קפה רותח על חולצתה, וכך זה התחיל (נוטינג היל); או כל דרך אקראית אחרת שתחשבו עליה. ואז הם התאהבו, ואז היא ביקשה את ידו (אנחנו מודרניים...), ואז באה חתונה. נכון שבדרך היו הרבה עליות וירידות, והרבה מחשבה ודיבורים, אבל כל אלו קרו רק אחרי האהבה. כלומר, אנחנו כבר אוהבים כל כך, לבותינו קשורים זה בזה, ואם יש כמה דברים שלא מסתדרים, עושים פשרות, כי אי אפשר לוותר על האהבה, וכאן  טמונה הבעיה. כאשר מתחילים את החיים בפשרות, זה עובד יפה בדברים הקטנים. זה כמעט בלתי אפשרי בדברים הגדולים.

נושאים שכל אחד צריך להגדיר לעצמו

מהם הדברים הגדולים שזוג לא יכול לוותר עליהם, גם במחיר אהבה?

כל זוג צריך להחליט עליהם בעצמו. או בעצם, פירוש הדבר שכל אחד לפני שהוא נהיה חלק מזוג - צריך להכיר את עצמו, את שאיפותיו, את רצונותיו, מה מדליק אותו ומה משאיר אותו אדיש. זה שונה מאדם לאדם, אך יש מספר תחומים ששותפים להם רבים ואותם אמנה להלן כדוגמא:

קריירה

האם אני אחד שהקריירה שלי בראש מעייני? האם יש לי דרייב מטורף ואני צריך להצליח בכל מחיר? אם זה אני, זה בסדר גמור, אך בן/בת הזוג שלי צריכים לדעת את זה. זוגיות אינה עובדת מעצמה, וגם ילדים לא מגדלים בשלט רחוק. אם שני בני הזוג "וורהוליסטים", יקשה עליהם מאוד לשמור את הזוגיות שלהם בחיים, וגם לגדל את הילדים. אם  הקריירה שלי תופסת את מחשבתי 24/7, אז נשאר יחסית מעט מקום לזוגיות ולילדים, ולכן צריך שהאחריות על תחומים אלו תהיה של בן הזוג השני. הרבה פעמים זוג כזה שהיה מאוהב בטירוף מתעורר אחרי 10 שנים ומגלה שהאיש/ה שאיתו/ה הם נפלאים אבל האהבה מתה.

מראש צריכים להחליט מי מבני הזוג חי בקצת פחות טירוף ישראלי מהשני. זה לא חייב להיות לכל החיים, אבל זה כן מחייב הורה אחד בבית בתקופת גידול הילדים.

כמה ילדים

אני תמיד חלמתי על 10 ילדים, בת זוגתי, שאני מטורף עליה, לא מוכנה לשמוע על יותר משניים. אם אגלה את זה רק אחרי החתונה, אני בבעיה קשה. הולדת ילד היא ההחלטה השנייה הקשה ביותר שאדם צריך לעשות בימי חייו. זה המהות שלנו, והילדים שלנו הופכים להיות הדבר החשוב ביותר בחיים שלנו. זה לא נושא שאפשר לוותר עליו בקלות. כמה שנים אדם יכול לחיות עם הכאב שהוא אוהב ורוצה הרבה ילדים, ורק בגלל בן הזוג שלו יש לו פחות?

איפה לגור

נגיד שאני חייב לנשום מלוא הריאות אגזוז של אוטובוס כל בוקר, והשקט בצימר המקסים שבילינו בו בגליל, הטריף אותי אחרי שעתיים. לעומת זאת, אהובתי הייתה מוכנה לרכוש את הצימר ביחד עם הווילה של בעל הבית בו במקום. איך מגשרים על הפער הזה לאורך ימים ושנים? איך דואגים לכך שאף אחד מבני הזוג לא יחיה בתחושה של החמצה וויתור כל ימי חייו? איפה לגור זו נקודה קרדינאלית!

רמת המחויבות הדתית

רמה דתית או מסורתית שונה בין בני זוג יכולה להיות בעיה קשה. אמנם זה מאד רומנטי בסיפורים, ויש עכשיו יותר זוגות כאלו משהיו אי פעם, אך מצב זה מעמיד התמודדויות אינספור, וכמספר הזה וויתורים. עבור אדם חילוני, טיול שבת הוא אחד הדרכים הנפלאות לבלות בו את השבת. עבור אדם דתי, השבת היא יום של בית. לאיזה בית ספר נשלח את הילדים? חוסר אחידות בנושא הדתי גורר אחריו כל יום פשרות בתחום האוכל, כל שבוע פשרות בתחום השבת. איך יראה שולחן השבת שלכם? נוסיף על זה את היחס של ההורים לבחירות שלכם, ואת היחס שלכם לבחירות של ההורים שלכם. זה נושא חשוב מדי להשאירו ליד המקרה.

נושאים האלה הם דוגמאות בלבד. לכל אדם יש נושאים חשובים יותר וחשובים פחות, נושאים שבלעדיים חייו אינם חיים, ונושאים שאתם חייו אינם חיים. כל אחד צריך להגדיר לעצמו  את הנושאים שאינו יכול לוותר עליהם. על דברים אלו הוא צריך לדבר יחסית בשלב מוקדם. (אזהרה: קצת טקט לא יזיק: אל תבואו עם רשימה לפגישה השנייה).

כמובן, יש זוגות רבים שהצליחו להתמודד עם בני זוג בעלי רקע שונה, רצונות שונים ופערים גדולים. אך גם כך אנו משתנים במהלך החיים. הרצונות שלנו משתנים, ואפילו הדברים הבסיסיים לעיל משתנים. לכן, עלינו לנסות מראש להקטין את מוקדי החיכוך האפשריים עד למינימום, כיון שגם כך זה כמעט מופרך לאיש ואישה לחיות ביחד 40 שנה!

דברים לחתן לקראת יום חתונתו

נפגשתי עם עשרות זוגות זמן קצר לפני חופתם. לכל זוג אומרים משהו אחר, אבל יש כמה מסרים אחידים כמעט לכולם. להלן כמה אמירות או טיפים עבור החתן.

גן עדן

באחת משבע הברכות אנו מברכים את החתן והכלה שיהיה להם טוב כמו בגן עדן. מה היה כל כך טוב שם? אני לא יודע בדיוק כי לא הייתי עדיין, אך יש דבר אחד שבטוח היה שם: אדם וחווה היו לבד. לא היו עוד גברים או נשים. כך אתה, מיום חתונתך, כל שאר הנשים בעולם אינן קיימות עוד. לא במחשבה ולא בדיבור, ובוודאי לא במעשה. הברית שאתה כורת בינך לבין אשתך היא בלעדית לגמרי. Three's a crowd. אם זו תהיה מחשבתך, אז כל כוחותיך יהיו מכוונים רק לאשתך.

רעים אהובים

מיום חתונתך אתה נהיה בעל מספר תפקידים: בעל, אבא (בקרוב), מפרנס ועוד. יש תפקיד אחד שחשוב שלא תשכח לעולם: להיות רע אהוב, בעצם חבר של אשתך. כמו בזמן שחיזרת אחריה, כמו בזמן האירוסין, כך אחרי החתונה. תמשיך לחזר, תמשיך לרצות לצאת איתה לבלות, תמשיך לראות בה את החברה הכי טובה שלך. אל תתייחס אליה אף פעם כמובנת מאליה.

חיים ממה שיש

לא לוקחים הלוואות. עד כמה שניתן, ולא חיים מעבר להכנסות שלכם. תעשו חשבון טוב כמה אתם מרוויחים בכל שלב בחיים שלכם, ומוציאים רק את מה שיש. לא לוקחים הלוואות כדי לצאת לנופש, לא מתפתים לכל מיני הצעות של הבנקים. רק ממה שיש. כך לא נכנסים לחובות, ולא נכנסים למתחים קשים בתחילת חיי הנישואין. יוצא מהכלל אחד: משכנתא. אי אפשר להימנע מזה, אבל גם את זה לוקחים לפי כושר ההחזר.

בית של חסד

ביתך יכול להיות בית פתוח לכל, מכניס אורחים, בסיס יציאה להתנדבות או בית ועד לחכמים. אסור לנו להתרכז רק בעצמנו. אנו חיים כדי לעשות טוב גם לאחרים.

יעזוב איש את אמו

זה נכון שאף אחד בעולם לא מבשל כמו אמא שלך, וגם לא אשתך, אבל לא צריך להזכיר לה את זה כל הזמן. יום אחד היא תלמד, וגם אולי אתה תלמד לבשל, אבל בינתיים אתה צריך לעזוב את הפתרונות של אמא. לא כל מה שהיא אומרת על אשתך הוא נכון או בהכרח נכון. יש תכונה לאמא לחשוב שאף אישה לא מספיק טובה בשביל הבן שלה. היא צודקת מבחינתה, אבל  אתה חייב לתפוס מרחק על מנת שזה לא ישבש את הזוגיות שלך. לא סתם אמרה התורה: "על כן יעזוב"!

לא דוחים למחר

אל תחכה ליום הנישואין העשירי כדי לבדוק מה קרה לזוגיות שלכם. ההשקעה בזוגיות מתחילה יום למחרת החתונה. רק בהשקעה מתמדת שלך בזוגיות, האהבה תגדל עם הזמן ולא תתייבש לה בצד הדרך.

יציאה מעבדות לחרות

המלצה חמה: בשנה הראשונה של חתונתכם, שנת ה"ושמח את אשתו", התנתק מפייסבוק. החברה שלך היא עכשיו אשתך ולא הנייד. חז"ל רצו שבשנה זו הבעל ישקיע את כל כולו באישה. כאשר אנו נמצאים בנייד, אנחנו מכונסים בתוך עולם אחר, שלא כולל את האישה החדשה שלנו. כאשר אתה מדבר עם האדם החשוב ביותר בחיים שלך, לא ייתכן שהנייד חשוב יותר. זה מעליב ומעיד על חוסר תשומת לב. מה הפתרון? מגיעים הביתה, סוגרים את הנייד או סוגרים את הנתונים בנייד או כל דבר אחר שיעזור לך להתנתק ובעצם להתחבר.

תקראו או תלמדו ביחד

השתדלו לקבוע לימוד או קריאה משותפת של משהו. זה יכול להיות פרק בתנ"ך, ספר שירים של יהודה עמיחי, דף גמרא או כל מה שתרצו. אבל תעשו קביעות של משהו רוחני משותף – כל יום לכמה דקות אם אפשר. ואם לא, פעם בשבוע. בין השאר – לזה נועדה השבת.

גברים מתל אביב

שמע, יש פערים מובנים בין גברים לנשים בהקשר המיני. הצרכים עובדים קצת אחרת אצל רובם. זה דורש תרגול ולימוד אבל בעיקר מודעות. אשתך לא בהכרח נהנית ממה שאתה נהנה או אולי לא באותו דרך. תתחשב ותלמד. בהצלחה! האם קראת את הספר "גברים ממאדים ונשים מנוגה"? אם לא – עשה זאת עכשיו.

אל תחשוש מייעוץ

אם יש לכם בעיה שאתם מרגישים תקועים איתה יותר מדי זמן, אל תחכו לזמן שהבעיה כבר לא תהיה בת תיקון. משום מה, גברים חושבים שזה מתחת לכבודם לקבל ייעוץ מקצועי. זכור, אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים. גם עו"ד לוקח עו"ד בעת הצורך. וגם אם אתה הבעל הכי נהדר בעולם ויכול ללמד אחרים, אתה צריך סיוע בבעיות הפרטיות שלך. קצת ענווה זו כבר חצי תרופה לכל הבעיות.

דברים לכלה לקראת החופה

נפגשתי עם עשרות זוגות זמן קצר לפני חופתם. לכל זוג אומרים משהו אחר, אבל יש כמה מסרים אחידים כמעט לכולם. להלן כמה אמירות או טיפים עבור הכלה.

מה עושים עם הלחץ?

התקופה הזאת יכולה להיות ממש מלחיצה. החתן, האמא, החותנת, שהכל יהיה מושלם ועוד ועוד. מצד שני, תקופת האירוסין אמורה להיות היפה בחיים. אז זהו, זה בעצם תלוי בנו. רגע אחד, תושיבי את כולם ותצהירי: אנו פה כדי ליהנות. בעיקר מתקופה יפה זו. לא שווה לריב על כלום. תנסו לעבור את התקופה הזאת בשלום, כיון שלפעמים דברים שאומרים בתקופה רגישה זו, נשארים לאורך זמן.

הוראות – תגידי בדיוק

את רוצה משהו מהאיש? גברים לא מבינים רמזים, והם אפילו לא קוראים מחשבות. אם את רוצה שהוא יעשה משהו, תגידי לו בדיוק איך ומתי, והוא ישמח למלא את רצונך. בזה הגברים הם מצוינים – במשימות. תגדירי בדיוק, איך כמה ומתי, והם ישמחו למלאות את משאלותייך. אבל רק  תגידי. הם אינם מבינים כלום לבד.

כמו שאת

אחד הדברים העיקריים בחיי זוג – זה לקבל אחד את השני בדיוק כמו שהוא. עם היתרונות והחסרונות, אבל בעיקר, בלי ציפיות שהוא ישתנה. הרבה פעמים, בשלב החברות, את אומרת לעצמך שאמנם יש לו פגמים, אך במאמץ קטן של חינוך הבעל – הוא ישתנה לטובה. לא! בני זוג לא משתנים עקב חינוך של בני זוגם. אנו משתנים בחיים שלנו, אבל אם בן הזוג מנסה לשנות אותנו, יש לנו נטייה מוזרה להיתקע במה שלא אוהבים בנו. קבלו אחד את השני בדיוק כמו שאתם ללא ציפיות!

הכל (לא) דיבורים

בנים מדברים פחות. כמובן זו הכללה גסה, אבל רובם.  הם גם מקשיבים פחות. מה זה אומר לגבייך? יש כמה תחומים שכדאי להוריד ציפיות, ואז ממילא פחות אכזבות. את יכולה להמשיך לנסות, ואפילו לדרוש, אך לא לצפות ליותר מדי. (אגב, גם את כדאי שתקראי את הספר "גברים ממאדים ונשים מנוגה". זה אותו ספר שהמלצנו לבן זוגך לקרוא!)

החותנת

הגמרא במסכת יבמות אומרת, שהיחסים בין כלה וחמותה אינם תמיד דבש. יש עלייך חובה מוסרית לכבדה עד כמה שניתן: א. כי היא הביאה לעולם את זה שהתחתנת איתו. ב. כי עדיף להיות חכמה גם אם לא צודקת. ביחד עם זה, אם היא יורדת לחייך, זכותך לעמוד על כך שבעלך יהיה לצידך.

שופינג

ידוע שגברים עושים קניות ונשים עושות שופינג. שופניג עולה הרבה יותר. לרוב הזוגות הצעירים אין הלוקסוס של לעשות שופינג, רק קניות. עשי חשבון וקני מה שאת צריכה. יש לך אחריות למצב הכלכלי של המשפחה וחייבים להיות מחושבים. מצטער, אבל ברוכה הבאה למציאות החיים.

הוי דן לכף זכות

בעלך הגיע הביתה שעה באיחור. הוא לא קנה את כל מה שהיה ברשימה. חז"ל בפרקי אבות אומרים לנו: הוי דן את כל האדם לכף זכות. גם את הבעל. העמדה הנפשית של בני הזוג צריכה להיות שכל אחד לא יעשה דבר מכוון לפגוע בשני. אם את בטוחה במאה אחוז שהוא רוצה את טובתך, אז אם הוא איחר,  לבטח הייתה לו סיבה טובה לכך. כמובן, שאם ההתנהגות הזאת חוזרת על עצמה, אז צריך לקחת אותו לשיחת מוטיבציה ולהסביר כמה זה מפריע לך. אבל הבסיס צריך להיות ראיית הצד החיובי במעשיו של בעלך.

מאלימות אפשר למות

הדברים הבאים נכתבים רק כי משום מה לא לכולם זה ברור במאה אחוז, או באנגלית: crystal clear (הכי ברור שאפשר). אם חס ושלום בעלך הרים עלייך יד, אפילו הדבר הכי קטן, אז את הולכת לחדר, אורזת מזוודה ויוצאת. לאן? לאמא, לחברה או לכל מי שאפשר. אני לא אומר שמיד צריך להתגרש, כי אם יש לכם 3 ילדים משותפים לא מקבלים החלטות כאלו בהינף יד. אבל את צריכה לצאת מהסיטואציה מיידית, ולגרום למשבר. לא עוברים על דבר כזה לסדר היום.

נשים מכוכב אחר

את צריכה להסביר לבעל מה את רוצה ממנו מבחינה מינית. הוא לא יודע, כי הוא בא ממקום אחר. אצלו זה עובד אחרת. אבל דבר אחד בטוח: אין דבר שמשמח גבר יותר מאשר לשמח את אשתו. הסבירי מראש, לא בסיטואציה מביכה או מתוחה. הוא רק ישמח לשתף פעולה.

את ראשונה!

נשים רבות נותנות מעצמן ללא גבול: לבעל, לילדים, למשפחה. אל תשכחי את עצמך. תעשי זמן לעצמך, תפנקי את עצמך – בעצם, תאהבי את עצמך. מתוך אהבה זאת, תהיי גם אישה יותר טובה ואמא יותר טובה.

זוג של שני אנשים עצמאיים

אחת ההרצאות הטובות ביותר שניתן לשמוע או לצפות בנושא יחסי אישות בריאים וטובים הם של אסתר פרל. היא מדברת בהרצאה זו על מספר נקודות חשובות, ואני אתמקד רק באחת השייכת לעניינו, והיא העצמאות של כל אחד מבני הזוג.

לפעמים אנו קוראים או רואים בסרט התבטאות של אוהב ואוהבת ש"חיי תלויים בך", "אמות בלעדיך", "חיים שלי" ועוד. כל עוד אילו מילות חיבה - אין בהם רע – זה נפלא. אבל כאשר אחד מבני הזוג באמת אין לו חיים ללא בן הזוג בעודו בחייו – הרי זה משבית לחלוטין את הזוגיות ואת המשיכה המינית הבריאה ביניהם. אדם שלא מעריך ומכבד את עצמו כאדם עצמאי – גם אחרים, כולל בן זוגו, לא יכבד אותו.

האיש והאישה, מצד אחד צריכים להיות קשורים מבחינה נפשית בקשר אמיץ, אך מצד שני צריכים להיות מסוגלים לעמוד בפני עצמם. המשיכה שלנו לבן הזוג תהיה חזקה לא כאשר הוא תלוי בנו לחלוטין ועושה את כל מה שאנחנו חפצים בו, אלא דווקא להיפך: כאשר הוא אישיות בפני עצמה, העושה את מה שהוא הכי טוב בו.

כאשר נראה את בת זוגנו מעבירה הרצאה עוצמתית בפני אנשים, או מציירת ציור אומנותי, או עושה פעילות גופנית שהוא טובה בה (ולהיפך), קרנם עולה בעינינו, הם נהיים קצת מרוחקים ועצמאיים, ואז אנו רוצים לרדוף אחריהם. חז"ל אמרו שהגבר מחזר אחרי אבדתו (קידושין ב' ע"ב). ולכן, כדי לחזק את הקשר הזוגי, יש לכל אחד מבני הזוג להיות אדם לעצמו, להיות חזק עבור עצמו, ומתוך כך יגרום לבן הזוג השני לשאוף לאותה עוצמה פנימית.

כך הדבר גם בקשר האינטימי. רק אדם עצמאי יודע לעמוד על רצונותיו ותשוקותיו, ויודע מה הוא רוצה וכיצד ניתן לבקש זאת. אם אחד מבני הזוג נמחק ליד השותף שלו, אזי רק אדם אחד נמצא ביחסים האלו, ואף אחד לא רוצה לקיים יחסים עם עצמו. אבל אם כל אחד יודע להיות מה שהוא, יודע מה הוא מבקש ומה הוא רוצה לתת, אזי גם היחסים המשותפים יהיו שילוב של נתינה וקבלה הדדיים, ולא מצב שהאחד רק נותן, והאחר רק מקבל.

הדרך הנכונה היא שכל אחד יעמוד יהיה אישיות עצמאית. כל אחד יהיה בעת ובעונה אחת גם שלם וגם חסר: מצד אחד אני אדם שלם לעצמי, ועם זאת אני רק חצי בן-אדם, ואני זקוק לחלוטין להשלמה של בן/בת הזוג שלי.

הרבי מקוצק אמר שאין שלם מלב שבור. אין שלם יותר מאשר אדם שלם בעצמו הזקוק להשלמה  מבן זוג, מתוך שהוא יודע ומכיר את עצמו, את נפשו ואת גופו.