מכתב לאישה מוכה

מחבר: הרב שלמה אבינר

באהבה ובאמונה 280, ה' כסלו תשס"א

 אל תתני לבעלך להכות אותך

אפילו באופן נדיר, אפילו הוא מבקש סליחה לאחר מעשה, ובכך הוא סבור שהעבירה נמחקה ולכן הוא יוכל לחזור עליה.

אל תניחי לו להשפיל אותך ולהעליב אותך: לפעמים זה יותר גרוע ממכות, כאותו פתגם ביידיש: 'מכה עוברת - מילה נשארת'.

אל תפלי בפח

כאשר בעלך מביא לך הוכחות כביכול מפסוקים ומדברי חז"ל, שהוא רשאי להכות אותך, להשתלט עליך, ולנקוט בעיצומים כיון שאינך שפחה כנועה וצייתנית - אל תאמיני לו, גם אם הוא בר אוריין.

אברהם, יצחק ויעקב גם הם ידעו כל זאת, והם לא הכו את נשותיהם ולא השפילו אותן. גם חכמי התנאים לא עשו זאת. אל תחשבי שהם תמיד היו מרוצים בביתם. חלק מהם סבלו מההצקה שהציקו להם נשותיהם, ובכל זאת הם כיבדו אותן מאוד. גם רבותינו הראשונים כיבדו את נשותיהם. גם בימינו אנו, כל הרבנים מכבדים ואוהבים נשותיהם, אף על פי שהם מכירים את כל הפסוקים ואת כל המאמרים שכביכול נותנים צידוק להשתלט.

ואם תאמרי: בעלי הוא רב, והוא מכה אותי; אמרי לו בשמי, שאם כך, הוא אינו ראוי לתואר רב, אלא, כדברי השולחן ערוך, הוא כ"קל שבקלים שבציבור" (עיין יו"ד רמג ג).

לא זו בלבד שהוא מרביץ לך, והוא עוד מבסס זאת על פסוקים, הוא גורם לרעה רבה עוד יותר: הוא גורם לכך שאת תתחילי להאמין שאת היא האשמה. הוא שוטף לך את המוח, משכנע אותך שאת לא בסדר, את מקשיבה בסבלנות בלי לענות, את בולעת, ולבסוף את מתחילה להאמין שאת אכן נושאת באשמה. אז את אבודה. את תקבלי גורלך המר ולא תצאי מזה. לא!

עמדי נגד שטיפת המוח המתמדת, השיבי לו:

- אתה הוא שצריך לעשות תשובה.

אל תאמיני לחברה שלך הטוענת נגדך: זה ה"תיקון" שלך, ואם את חוטפת מכות, סימן שכך ה' גזר מן השמים, סימן שנשמתך חטאה חטא חמור בגלגול קודם, הגידי תודה על המכות. אם תתחמקי, תצטרכי לחזור בגלגול הבא לקבל מכות; רק כך בא הכל על תיקונו: הבעל אלים ומתנשא, ולאישה זו טובה מאין כמוה.

אל תאמיני לדברים מוזרים אלה.

שאלי את חברתך, אם בשעה שהיא לוקה בדלקת ריאות היא הולכת לרופא, או שהיא חושבת שדלקת ריאות היא התיקון שלה, ואם היא תיטול תרופה עתה, היא תקבל שוב דלקת ריאות בגלגול הבא.

לרמב"ם דוגמא עוד יותר טובה: אל תאכלי, כי התיקון הוא להיות רעבה ולמות מרעב (פירוש על המשנה פסחים פרק ו). לא כן! אם חולים, פונים לרופא. אם רעבים, אוכלים. יש בעיות בלתי פתירות על אף כל המאמצים בעולם: טיפלנו בחולה במסירות, ובכל זאת הוא נפטר, במקרה זה יש לקבל את הגזרה של ריבונו של עולם ולהאמין בחכמתו. אך בנושא שלנו יש ברירה! הבעל חייב לחדול.

"למען הילדים"

אל תאמיני לקול האמהי שלך המתחנן: למען הילדים. גם את בן אדם, ולא שפחה חרופה לילדים שלך; גם את ילדה של הקדוש ברוך הוא; גם לך זכות להיות מאושרת, וחובת בעלך לעשותך מאושרת.

נכון, נשים רבות סובלות בשקט מכות וחירופים כדי לשמור על התא המשפחתי בשלמותו, כאותם סיפורים ידועים על הבעל שציוה את אשתו לשבור נרות על ראשו של בבא בן בוטא. וכמוהו הסיפור על הבעל שדרש מאשתו שתירק בפניו של רבי מאיר.

אלו היו נשים כשרות וחכמות, שהיו מוכנות לספוג בעל לא נורמלי לטובת הילדים. אבל יש גבולות וקווים אדומים. אם האבא מתעלל באמא, אין כאן טובת הילדים, הם נהרסים בראותם זאת, ואף מסתכנים בהמשך חייהם בסגלם אותם דפוסי התנהגות שהפנימו.

אל תאמיני

אל תאמיני למטיפי-מוסר שאסור להתגרש בשום מקרה. אם בעלך מרביץ לך יום יום, את ממילא מגורשת בגירושים רגשיים, את ממילא חיה בבדידות.

אישה מוכה אחת, שלאחר טיפול כל הרבנים, כל היועצים וכל הפסיכולוגים לא עזר לה דבר, החליטה להתגרש, אמר לה רב: "בתי, אל תעשי זאת, כאשר מתגרשים גם המזבח בוכה". השיבה לו: אני בוכה כל כך הרבה שנים - עכשיו שהמזבח יבכה.

ומעשה במקרה דומה, שהרב אמר לה לאישה: התגלה אלי אליהו הנביא, והודיעני שאם תתגרשי, תעכבי את ביאת המשיח. יצאה האישה בטריקת דלת ואמרה לו: בפעם הבאה כאשר אליהו הנביא יבוא אליך, שלח אותו אלי ישירות, הוא יבין אותי…

ודאי שלהתגרש זו אפשרות אחרונה כאשר כלו כל הקצים.

זהו התדריך אם בעלך מכה אותך או משפיל אותך:

א. דברי אליו בעדינות, אמרי לו שזה מאד פוגע. אולי הוא אינו מודע למעשיו, אז יהיה מודע ויעשה תשובה.

ב. אם הוא משיב שהוא מתנהג אליך כך עקב התנהגותך הבלתי צייתנית, אמרי לו: בוא נשקם את הנישואים, נפנה לייעוץ; או: אני מקבלת, אני לא בסדר ואתה כן בסדר. אני רוצה ללמוד, נלך יחד.

ג. אם הוא משיב: לא אלך לייעוץ, כי אין לי בעיות, כל הבעיות הן שלך, לכי את! או: גם אם יש לי בעיה, איני מאמין ביועצים, אני מאמין רק בעצמי, איני זקוק לעזרה, אני עושה הכל לבד, אדרבה, שיעשה הכל לבד! הבעיה היא שאינו עושה.

ד. שלב אחרון. פתחי נגדו תיק בבית דין. הדיינים יקשיבו, וינזפו בו קשות. בפעם הראשונה בחיים יגידו לו שעליו לעשות תשובה ולפייס את אשתו. את הדיינים הוא לא יוכל להטעות בפסוקים ובמאמרים. יאמרו לו: לך לייעוץ. אולי ילך לייעוץ, אולי יעשה תשובה, אולי אינו אדם רע אלא בעצמו לכוד בתסבוכות. אך את המצב חייבים לתקן.

אל תאמרי:

הוא יודע שאני מפחדת מגירושין, מפחדת לאבד את הערכת כולם, ולא אעז. להפך! הוא יאבד את הערכה הבריות! הרי את אמא טובה לילדים. הוא איש חשוב, הוא נחשב מנהל, הוא מדבר יפה בכל מקום, הוא מאוד דואג לתדמיתו. עמדי איתנה נגד לחציו, קחי לך בת ברית, אמא, אחות, חברה, שכנה, רבנית, והטוב ביותר: יועצת.

ועיקר העיקרים: אל תפלי בפח לחשוב שהוא צודק. אמרי לו בנחישות: אתה לא תשפיל אותי ולא תכנה אותי טפשה, ראש כרוב, טמבלית, עצלנית, לא מטפלת בילדים, לא מסדרת את הבית… אם יש לך על מה להעיר, שאל אותי קודם אם אני מעונינת לדבר על כך. אל תפחדי שזה יקלקל שלום-בית, אדרבה, זה יוסיף שלום-בית לטובת הילדים, לטובתך, וגם לטובת בעלך.

אל תתני לו!